Brokeback mountain (BCN, 17-3-06)

Botellón campal en BCN

Supongo que muchos habreis leído ya toda la mierda que han publicado los periódicos. Yo lo viví así:

A las 18 de la tarde, la Rambla del Raval estaba preparándose para el show: una presencia policial digna de Guántamo apatrullaba la siudat, los periodistas merodeaban y plantaban sus cámaras, el comando BCNeta se dedicaba a matar por asfixia el escaso césped que queda en la Rambla (lo siento, es que fui jardinero).
Hasta las 21.12 no se dio el primer registro. 4 urbanos se abalanzaron sobre tres adolescentes que estaban sentados en unos bancos. El registro del objeto sospechoso (una lata de Coca-cola) no pudo ser más decepcionante para los 3 fotógrafos y 2 cámaras que estaban registrando el hecho: era una lata de coca-cola. Y es que a veces, las apariencias no engañan. Uno de los chavales no llevaba el DNI y se tardó unos 10 m en identificársele. Repito, 4 urbanos y 5 periodistas (entre los que no me cuento, porque aun estoy haciendo la carrera) cubriendo esto. La cosa parecía que se animaba cuando apareció un entrañable viejo borracho gritando "¡Viva la Voll Damm! ¡Viva la anarquía!" y animando a los chavales a que sacaran el alcohol. El p0bre hombre acabó chutando la lata de coca-cola y un urbano le mandó comportarse con un "Manolo, cálmate".
A las 21.27 4 urbanos se disponen a registrar una funda de guitarra. De nuevo, una horda de periodistas se lanza a registrar el suceso pero las apariencias vuelven a jugar una mala pasada. De la funda solo sale una guitarra. Benditos aquellos tiempos los de Al Capone.
a las 21.31 3 urbanos incautan la primera cerveza que va directa a la alcantarilla. Urbana 1 Xibeca 0.
A las 22.10 un camión de Estrella Damm cruza la Rambla del Raval pero ante la decepción general no se para.
A las 22.25 los terroristas (ecológicos)de BCNeta vuelven a regar la Rambla. Luego nos montan campañas para que ahorremos agua. A esa hora la presencia policial se relaja. Por un momento, pienso que la poli se ha enterado de la ubicación de un botellón alternativo y que se han ido. Casualmente, esta relajación policial llega a la hora de convocatoria del botellón. Aun y así, sigue habiendo más periodistas que botelloneros.
Sobre las 23.40 (y a partir de aquí me olvido de la presición horaria porque se me acabó la bateria del mobil; si, soy un desastre, pero que quieren, estoy en primero de periodismo) el circo empieza la función. Algunos osados empiezan a sacar botellas. La escena es digna de los peores augurios de Warhol. Todo aquel que saca una botella tiene asegurada cobertura mediática. Los periodistas tiene prisa por hacer sus reportajes sociológicos demostrando que la juventud actual está sedienta de alcohol. Y la gente está encantada de salir por la tele.De todas maneras, la muestra escogida no parece demasiado representativa ni para hacer un informe de la Generalitat. En la Rambla, a esa hora hay algo más de los 500 que Jordi Hereu ha predicado que "burlaron" el "control" policial (lo que ha considerado un éxito). De todas maneras, se hace difícil saber cuantos están bebiendo y cuantos mirando. Incluso observo a un periodista entrevistando a otro periodista.
El ambiente es bastante patético y SON LOS MEDIOS los únicos que contribuyen a caldearlo. Los primeros abucheos se lo lleva la corresponsal de TVE y, luego, la de A3, cuando aparecen con sus cámaras. Luego, un borracho de unos 40 años con pinta de practicar el botellón en el barrio cada dia provoca el éxtasis general (popular y mediático) cuando se quema el jersei mientras intenta hacer un discurso que me resulta ininteligible por el griterío general. No soy un experto en telas pero me sorprende lo rápido que prende la prenda (perdón por el cacofonismo). Quizás será por el alcohol que lleva acumulado. Lo único que le entiendo al fenómeno es "ni intimidaciones ni nada. Somos el futuro de España". Se oyen los primeros cánticos de "Mucha policia, poca diversion".
sobre las 00.30 aparecen los antidisturbios y se colocan en fila en medio de la Rambla. Los silbidos y cánticos se hacen más patentes. Si hasta ahora habían sido los medios los que habían animado el fuego ahora lo hacen los agentes del orden. El del jersei quemado (ya convertido en líder espiritual de la fiesta) se planta delante del cordón policial y les hace un calvo. Delirio.
Los agentes se mantienen impasibles esperando lo inevitable, que llega a los 10 minutos. Después del tímido lanzamiento de tres latas, cae la primera botella. El del jersei se gira y dice "el que tirado la botella es una maricona" aunque no se si lo dice por su espíritu cívico o porque la botella ha caído a escasamente un metro de el. Se forma una especie de frente botellonero a unos 2 metros del cordón policial. Se crea una élite de intermediarios pacifistas que se ponen en medio pidiendo calma, intentando evitar lo inevitable. Incluso recogen las latas, pero lo inevitable llega cuando la segunda botella impacta en un policia. El frente botellonero empieza a cantar el célebre y futbolero "canto del mono". Ignoramos si la UEFA sancionará a esos salvajes capaces de increpar a alguien solo por el hecho de ser azul.
Parece que el botellazo al policia era la contraseña que esperaban los policias, pues entonces empiezan a avanzar, sin nadie que oponga resistencia. Desde el frente botellonero empieza a caer una auténtica lluvia de latas y botellas. Entonces, se produce la primera detención. 4 urbanos se llevan a un chaval hacia una furgoneta mientras grita "¡Soy inocente!". Casi al mismo instante, (relación causa-efecto?) una botella impacta en el pecho de un urbano que cae desplomado (Sra. Tura, a ver si gastamos más en protecciones) y debe ser arrastrado hacia una ambulancia. El circo mediático se desplaza hacia la ambulancia y entonces una chica que lleva una cámara con una pegatina de la Autónoma dice: "mierda, se me ha acabado la bateria". Lo siento, pero me descojono.
Creo que es en este momento cuando aparecen los Mossos pero como van vestidos igual no estoy seguro. Los polis se vuelven a poner en línea y parece que ya están preparados para romper el empate (entonces iban 1-1). Por los ruidos que llegan desde c/ Hospital parece que las hostilidades allí ya han empezado. Pero en la Rambla es el frente botellonero quien toma la iniciativa. Un joven se acerca a los polis e intenta agredir a uno pero con tan poca "esma" que resulta incluso cómico. Los Mossos no se molestan ni en ir a por el chaval, que acaba de hacer el ridículo de su vida. Se vuelcan los primeros contenedores y, entonces, empiezan los Sanfermines.
Dos frentes de mossos avanzan en bloque, unos hacia C/ Hospital y otros hacia C/ St Pau. Yo sigo al grupo que va para St Pau. La primera carga parece un éxito. De un golpe, han conseguido despejar la Rambla. Pero la gente no se va para casa. Se constituye un nuevo frente de mossos en la esquina Rambla-St.Pau. Mucha gente se ha escondido en los bares. El frente botellonero se concentra delante del Bar Marsella. Los mossos no dejan pasar a nadie hacia alli. Una mujer pide indignada que la dejen pasar porque ha perdido a su marido. Ante la insistencia de sus ruegos, es una mujer mosso (o sea, una mossa) la que le hace callar a empujones. Joder, con la solidaridad de género. Se produce una nueva carga, pero los polis tiene que volver. Por el camino, aprovechan para pegarle un porrazo en la cabeza a un chaval que salía del Bar 68. Se produce una nueva carga y, esta vez, los Mossos consiguen hacer avanzar la linea de frente hasta la esquina del Marsella. Sacan al chaval del 68 con cara de no entender nada mientras el propietario del bar me cuenta, entre gritos, que el chaval llevaba un buen rato en el bar y que a ver si tengo huevos de publicar eso. Me commueve que me tomen por un periodista de verdad. Al final, un 061 se lleva al chaval a una ambulancia. La Rambla ya está completamente tomada por la policia. Hay gente que quiere acceder desde la C/ St. Oleguer para coger sus bicis pero ni eso. Un pequeño grupo de botelloneros resiste en la C/ St Rafael, la de Casa Leopoldo. Allí se produce una nueva carga. 3 polis le dan una buena ración de porrazos a un chaval que está tumbado en el suelo. El jefe de equipo les llama a retirada pero no le hacen caso. "Con el cambio de cascos, no oímos los pinganillos nuevos" dice jocoso. Sra. Tura, invierta menos en pinganillos y mas en proteccion pectoral. Al final, los 3 polis vuelven a la Rambla. Uno le comenta a otro, jocoso, "sa tropezao, sa tropezao" refiriéndose al chaval al que acaban de aporrear. El jefe de equipo (o coordinador, no se exactamente como llamarle; el que da órdenes, vaya) ordena hacer "binomios". Los antidisturbios funcionan en grupos de a 2. Y les llaman binomios. Que bonito. La poesía llega a las fuerzas de seguridad.
Una vez formados los binomios, los Mossos se disponen a hacer una nueva carga hacia C/St.Pau, pues mucha gente se les ha vuelto a colar (o sea, un nuevo éxito policial para Jordi Hereu). El jefe de equipo arenga a sus muchachos a no cometer más errores ("Si vamos a hacerlo bien, lo hacemos bien"). Un joven borracho se dedica a recoger los trozos de cristal que hay esparcidos por la Rambla a escasamente 10 metros de la poli, mientras les grita "hijosdeputa, ojalá os muráis!". el jefe da la orden de salida y los polis no tienen piedad del chaval, que se lleva un porrazo en la cabeza, ante la indignación general. El chaval cae al suelo y el contenedor se va a tomar por culo. De nuevo, los cristales en el asfalto. Un grupo de chavales intenta proteger al "reciclador insultante" y uno le recrimina al jefe de equipo la agresión. Este la justifica argumentando que el chaval les está insultando. La escena es digna de un partido de fútbol. El capitán se queja al árbitro por haber pitado penalti. Sra. Tura, invierta más en tranquilizantes para sus chicos. Delante de un tribunal a mi no me serviría argumentar que me han llamado hijoputa para justificar un porrazo en la cabeza.
El frente se estabiliza en la c/ St. Josep Oriol. entonces, llegan un grupo de 4 ingleses o irlandeses. Los jóvenes (con toda la pinta de Erasmus) no entienden de que va el rollo y piden que les dejan pasar porque viven en esa calle. Los polis se niegan, ninguno tiene las mínimas nociones de inglés para explicarles lo que está pasando y el unico chico del grupo se desgañita con el brazo extendido señalando hacia la calle. Un mosso intenta enseñarle con un golpe de porra que es de maleducados señalar, aunque sea a las calles. Pero la letra con sangre no entra, y al tercer porracito, el inglés intenta apropiarse de la porra abalanzándose 4 mossos sobre el y dándole una lección de civismo.
En ese momento, la Rambla ya está totalmente despejada así que vuelvo al frente de St Pau. Allí, la cosa sigue en un tira y afloja. El frente botellonero ha perdido definitivamente los papeles y ya se dedica a cargarse lo que puede. Contenedores, cajeros de La Caixa, nada escapa a su ira. Un mosso se lamenta delante del Restaurante Pollo Rico de que "son las 2 y aun no he cenado". Entonces pienso que yo también me pongo de mala ostia cuando tengo hambre. Sra. Tura, invierta más en menús individuales para sus chicos.
En el frente de St. Oleguer se produce una nueva carga. Se consigue estabilizar el cordón policial en Nou de la Rambla. Un hombre ha salido indemne a la carga quedándose dormido en el banco. Eso es resistencia pasiva. Mi amigo fotógrafo considera que merece la pena acercarse imprudentemente al mosso para sacarle la foto al Gandhi alcohólico, pero al mosso no le hace gracia e intenta cargarse la cámara de mi colega. Yo me pongo en medio y salvamos la situación por los pelos. en Nou de la Rambla ya arde un contenedor y se prepara una nueva carga dirección Ramblas. Después de esperar un tiempo prudencial, intentamos de nuevo sacar la foto a Gandhi pero el Mosso ya se cabrea y viene a por nosotros. de nuevo, me tengo que poner en medio y me llevo una patada en el tobillo y un porrazo en la rodilla, a pesar de estar claramente en retirada. Mi compañero se lleva otro porrazo en el hombro por aquello de la redistribución de la riqueza. El jefe de equipo nos reconoce y nos advierte, muy en tono paternal, que eso nos pasa por estar siempre en medio. Yo le cuento lo sucedido, muy en la linea de la escena anterior del futbolista y el árbitro, per la verdad es que no me cabreo. Gajes del oficio.
Los disturbios ya llegan hasta las Ramblas y yo vuelvo hacia St Pau donde la mierda acumulada por las calles me hace reflexionar sobre aquell que escribió Guy Debord sobre "La suciedad del espectáculo". Los célebres "cerveza-bir" ya vuelven a vender latas. Me compro una Estrella y me siento en un banco de la Rambla donde ya solo quedan 4 furgonetas en el frente de C/ Hospital. Ningun mosso se molesta en decirme que está prohibido beber en la calle. Después de la tormenta, todo sigue igual.

Los Mossos desalojan una casa okupa en el barrio de Sants

The new adventures of the bolivian bastard (Ambleside, 13-10-2003)

AVISO: ESTE MAIL ES ABSURDAMENTE LARGO Y SU CONTENIDO PUEDE CARECER >DE IMPORTANCIA.>>Ke paaaaaaachaaaaaa, penyaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>>como os va, bastardos? Perdonad por no escribir antes pero es ke aki >el Interne es carisimo (tipo 500 pelas la hora). La semana pasada >escribi pero, ya sabeis, se fue todo al carajo cuando estaba a punto >de enviarlo. En fin, ke a mucha penya ni le conte el viaje a >Marruecos e incluso de muchos ni me despedi en Barcelona. Se siente. >En fin, pa todos un gran abrazo y aki va mi historia (aki hay ke >poner musica de "El diario de Patricia"):>Llegamos a Blackpool un miercoles por la noche con la intencion de >hacer la primera noche, como los buenos tiraos, en el aeropuerto. El >plan se fue al carajo cuando descubrimos ke el Pryca es mucho mas >grande. Es mas, lo cerraban por la noche. asi, ke pilla el maletin >(tuve ke pagar 6 putos billetes de sobrecargo en londres, y eso ke >abri la maleta alli y le kite 4 chaketas; luego en el avion parecia >el puto munyeco de Michelin) y vete a buscar un puto hostal a las 9 >de la noche.>Despues de mucho buscar (en realidad nos pateamos una calle) >encontramos uno baratito propiedad de dos ancianos adorables, tan >adorables ke no tuvieron reparo en reventarnos la puerta de la >habitacion pues la llave no abria. fue una lastima no tener camara >de fotos porke el bokete ke dejo el viejo en la pared era de >escandalo.>A la manyana siguiente, nuestras sospechas se hicieron realidad: >Blackpool es mas feo ke pegarle a una abuela en silla de ruedas. Es >una indigesta mezcla entre Lloret y Las Vegas. Ya sabeis, luces de >neon, una copia de 50 m de la torre Eiffel, la playa mas guarra ke >haya visto en mi vida (antes me banyo en la desembocadura del >Llobregat) y un imbecil en la oficina de empleo ke no nos hizo ni >caso. total, despues del primer comite de crisis decidimos muy >dignamente emigrar pal norte.>Y asi fue como llegamos a windermere, una de las ciudades >principales del Distrito de los Lagos region ke se caracteriza por >tener lagos. En windermere (ke igual tiene 4000 habitantes, ojo) >fuimos a parar a otro hostal surrealista, donde el duenyo no aparece >casi nunca. Tu llegas alli, si ves cama libre te la pillas, y dejas >la pasta en un buzon ke hay en la cocina.>si, ya se lo ke pensais, y aunke estuvimos especulando sobre ello, >NO ROBAMOS EL BUZON. Kiza me estoy haciendo viejo. Y ke pasa cuando >un bastardo como yo empieza a comportarse como una persona decente? >Pues ke la caga. Al dia siguiente, nos echaron del hostal porke lo >tenian todo reservado.>Y asi fue como llegamos a Ambleside, ke es donde finalmente consegui >curro (si alguien consigue situarlo en un mapa en menos de 5 >Minutos, tiene cubata pagado a la vuelta). La putada fue ke solo nos >pillaron a edu y a mi. Marc se kedo tirao, no podia sacar dinero del >cajero (Pero kien se va al puto distrito de los lagos solo con el >Carnet Jove?) y, claro esta, no tenia ni puta idea de ingles. >Parecia ke el chaval tenia menos futuro en Inglaterra ke Lady Di >pero, mira por donde, un taxista nos informo de un hotel ke estava >lleno de espanyoles en windermere. Al dia siguiente, el cabron ya >tenia trabajo. Puede ke yo tenga la flor en el culo pero ese tiene >un jodido jardin botanico.>Asi pues, estoy currando de camarero, vivo con el resto de currantes >en un edificio a 23 segundos del hotel, tengo un pekenyo cuchitril >para mi y ya se cual es el super ke tiene mejores ofertas en >cerveza. El curro no tiene nada de especial (trabajo con corbata, >prometo mandar foto) aparte de un supervisor ke se le va la olla con >las movidas de "el asa de la taza tiene ke mirar hacia la derecha, >etc" Creo ke le voy a matar.>La movida es ke el curro me dura hasta final de mes, pues el hotel >chapa por reformas. El manager nos dijo ke intentara meternos en >otro hotel ke esta al lado, mas tocho (Ojo al dato: hay 15 >espanyolas currando ahi; de repente, me veo rezando todas las noches >para ke me cojan). Yo intento hacerle la pelota todo lo ke puedo, >pero al segundo dia ya nos pillaron borrachos en nuestro edificio. >aunke, eso si, al dia siguiente, nos felicito por haber ido a >trabajar habiendo dormido solo 4 horas (este no sabe con kien esta >hablando).>Mis compis de curro son bastante majos. Son casi todos sudafricanos, >una inglesa, un escoces y una tia ke parece ke haya nacido en marte >de lo rara ke es. Me cuesta un pokillo tener una conversacion >interesante pero creo ke me estoy integrando bien, aunke tenga ke >luchar contra ciertos topicos (Ya sabeis: Where are you from? Oh, >spain! I ve got spanish music!! Y te sacan a los Gipsy Kings). >Total, haciendo de tripas corazon termine haciendo palmas >cantandoles la version de "Hotel California" una cancion ke parece >ke me persigue. Y les encanto. Cada fiesta me la piden.>Asi pues, asi estoy, bastante mejor de lo ke me hubera pensado. La >mierda es ke no cobro hasta final de mes y estoy obligado a llevar >una vida minimamente austera. Pero el 2 de noviembre cuando tenga >los, ojo, 1300 Euros ke me van a pagar, puede ke las cosas aun vayan >a mejor. Hasta entonces, un fuerte saludo. si os ha agobiado el mail >no sufrais, no voy a escribir mucho, aunke espero ke vosotroas me >vayais mandando cositas. Eso si, porfa, no me mandeis mails de mas >de 200 k k el interne lo miro cada 15 dias o asi, OK?>Pues na, espero ke disfruteis la vida y reunirme pronto con vostros, >Ciao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>

El mejor retrato que me han hecho nunca (Haiffa, septiembre de 2005)