Mi primer documental de Fisher Price (BCN, noviembre 2006)

http://www.youtube.com/watch?v=-wzy8PH9-tg

Ganador del Festival de documentales de ficción de Matalascañas, Connecticut.

C A M P I O N S 3! ! ! (Si te gusta, abajo están los dos anteriores).

El deporte también es cultura
La millor afició del mon
No m´agraden els Mossos
¡Vaya pelotazo se ha llevado!
Los toros desde la barrera

C A M P I O N S 2!!!

Cham pan!
Gordo y calvo
Uforia
Qué bonito es el amor
Barcelona cívica

C A M P I O N S ! ! ! (BCN; mayo de 2006. No recuerdo si fue la noche de la liga o la de la champions pero sirve para ambas).

De camino
Nazi hooligan
Marylin
Cliente del mes
Felicidad, qué bonito nombre

Se acabó GB (un lugar oscuro del Baix Llobregat, 22-3-07)

Ha muerto sola, en una habitación abandonada. Arrinconada en una estantería, antaño importante, convertidas ambas en meros criadores de polvo. Yo había vuelto por unos días, y no me he acordado de ella hasta el tercero. De repente, la he cogido. Estaba intacta, como siempre la había recordado. La he encendido y parecía viva, el entrañable logo de Nintendo deslizándose hacia abajo por la pantalla amarillenta.
Llego a la pantalla de inicio y me dispongo a apretar la tecla Start. No responde. Le doy tres veces seguidas más, presionando cada vez más fuerte. Me levanto. Cojo un boli y lo clavo en la maldita tecla pero sigues sin responder. La apago y la enciendo dos o tres veces más. Pero ya no responde. Mi Game Boy ha muerto a los 15 años de edad, una edad más que estimable para una consola. A pesar de tener un papel decisivo en mis actuales déficits de atención, es una máquina a la que le tenía un cariño especial. No solo me proporcionó deliciosas horas de falsa felicidad sino que además fue la primera ganga que conseguí en mi vida. Esta es su historia:
La Game Boy llegó a mi colegio como un virus. En manos de unos pocos portadores, no tardó en conseguir masas de adeptos diablillos fascinados por el extraño influjo que producían esos destellos de luz en su mente. De repente, el número de canicas y/o cromos que llevaras en tu bolsillo ya no determinaba la escala social. Si querías atención, tenías que tener la maquinita. Mis padres nunca me la hubieron comprado y yo no tenía suficiente dinero para comprarla. Con el tiempo, llegaron otras pequeñas consolas de colores y yo seguía condenado a pasarme las horas del patio esperando a que alguien me dejara echar una partida. Y entonces, alguien se metió en un lío.
Se llamaba David Martínez. Era un de los “listos” de la clase, deficiente en matemáticas pero excelente a la hora de meterte una torta. Nos sacaba un palmo a todos, pero tenía una extraña enfermedad en la pierna que le impedía andar bien. Su madre llegó a donar una parte del hueso de su pierna para ponérselo en el suyo y que se le regenerara. Al menos, eso me contaron a mí.
La cuestión es que intentó violar a una chica. Asi me lo contaron. En aquella época, las hormonas habían empezado a desembarcar en nuestros frágiles y cándidos cuerpos. El descubrimiento de la sexualidad en mi clase se produjo a lo bruto. En las horas del patio, los más listos se unían a la caza del nuevo especímen que había venido a perturbar nuestras conciencias: las niñas con tetas. Yo no destaqué demasiado en esta especialidad a pesar de mi empeño pero la pericia de David puso la anhelada Game Boy en mis morros. El nivel del manoseo iba in crescendo. Algunas de las niñas con tetas apreciaron el rol que les otorgaba dejarse meter mano. Levantaban los brazos y no paraban de gritar: “¡dejadme!” mientras un número indeterminado de buitres preadolescentes se abalanzaba sobre sus senos.
Los progresos se realizaban por la tarde, fuera del colegio. Y se contaban a la mañana siguiente, en el colegio. Una mañana me contaron que David le había roto el pantalón de chándal. Rajado, decían unos. Sin querer, decían otros. Lo cierto es que una niña con tetas de trece años apareció una tarde en su casa con un pantalón de chándal barato que no ocultaba el color de sus bragas. Y al día siguiente se presentó su padre a la puerta del colegio. Preguntando por David. Yo ya no recuerdo si lo vi o si lo visualizo de tantas veces que me lo han contado.
Estábamos en la valle del cole que daba a la calle. Los pardillos mirábamos como los listos jugaban a la Game boy cuando se acercó el padre de la n.c.t. Preguntaba por David, que se levantó todo chulesco, confiado, distraído, lo que le impidió esquivar el brazo que se abalanzó a su cuello estampando su cara contra la valle del colegio, a escasos milímetros de la (furiosa) cara del padre. Fue en este tenso clima de intimidad (por la proximidad) y de escarnio público, donde David fue sometido a un interrogatorio en el que, en solo dos minutos, reconoció su autoría, pidió perdón de las maneras más lamentosas y degradantes y se comprometió a la reparación material de los daños causados, que el padre cifró en 7000 pesetas. Creo recordar que lloró, pero quizás se lo inventa mi memoria.
El chándal que llevaba la n.c.t. no valdría más de 2000 pesetas, así que supongo que las otras 5000 serían el precio de su honor mancillado. Da igual, lo importante es que gracias a eso yo conseguí una Game Boy por 7000 pesetas.

Pero con el tiempo, todo fue acabando. Se acabó David Martínez, se acabaron los listos, se acabó meterle mano a las niñas con tetas y, hoy, se acabó la Game Boy.

Poco antes de partir (o de que me partan en dos). (Campos, veintitantos de agosto de 2005).

Pues si señores, colorín, colorando, el puto verano se va acabando. Y uno que se alegra, porque esto de tener un curro que consiste basicamente en estar 6 horas bajo el sol sin hacer nada solo puede llevar al cáncer, ya sea en su variante "de piel" (a mi lado Michael Jackson parece mucho mas blanco aunque algo menos peredasta) o en la variante "de pulmon" (fumo mas que Lucky Luke).
Aun y así, me veo obligado a agradecer al Club Náutico Sa Ràpita el haberme permitido tener un verano tan plácido. En especial a mi jefa, Micaela, un pedazo de mujer que el otro dia me obligó a tomarme unos cuantos cubatas con ella en nuestro horario laboral (acepté a regañadientes) y me confesó que estaba muy contenta con el trabajo que habia hecho. Os podeis imaginar que es la primera vez que me dicen esto en mi ya dilatada vida laboral, que empezó aquel entrañable verano de 1988 cuando mi padre me echó de las viñas al grito de: "¡Pa comerte todas las cerezas vete pa casa, que me vas a arruinar!"

También quisiera dedicarle un pequeño e insignificante (como el) homenaje a Jose, el barrendero del club, quien, en mi primera semana, se quejó a Micaela porque yo no barria el Parking. O sea, el muy desgraciojolagranputa se quejó de que YO no hacia SU trabajo. Como hubiera dicho Bogart (o fue Kevin Costner?): ese fue el principio de una gran enemistad. La verdad es que aun y asi le he cogido un cierto cariño, sobretodo cuando le veo coger el toro para transportar su carretilla (que ya tiene ruedas, pero...).
Quiero pensar que esto no lo hace porque sea un vagodemierdacabrónresentidodelavida sino por prescipción médica. Y es que, Jose, debido a un pequeño problema con el alcohol, ocasionalmente escupe sangre. Y asi, claro, no se puede forzar. En fin, Jose, espero que algun dia tengas que barrer tus putas entrañas. Te veré en el infierno. Yo puede que este chillando. Pero tu seguirás barriendo.

Tambien quiero mentar a Ventura, el Clint Eastwood mallorquin (la frase más larga que le he oido decir:" Voy a tomar una cerveza"), Antonio, que siempre se rie y a Moreno, un fenómeno.

Pero, sin duda, el mas fenómeno de todos es Angel, mi compi en el Parking. Trentaytantos y nativo de Carabanchel, en motivo de un concierto de Fangoria aqui, en Campos, solo dijo: "Alaska tiene el mejor perico de Madrid". La verdad es que los 4 dientes (por lo menos) que le faltan me hicieron sospechar de un pasado (y/o presente) de cocainómano potente, cosa que se confirmó cuando me contó que le retiraron el carné de conducir cuando se estampó contra 6 coches en las Barranquillas (el Carrefour de la droga en Madrit, pal que no lo sepa. Juanma, tu seguro que ya lo sabias).

En fin, no kisiera aburriros más con mis compañeros de curro. Ahora os aburriré con las visitas que tuve.

Primero llegaron Edu y Lina, parejita torrellense que confirma que el amor verdadero existe, pues batieron el Record Guiness de carantoñas por minuto (de una anterior marca suya). Aun y así, entre tanto romanticismo, me quedo con la imagen de Lina vomitando en una esquina de Manacor, víctima de una malsana combinación de resaca y curvas mientras yo, a su lado, me comía un Donut relleno de chocolate acompañado de una chocolatina con avellanas y un litro de orchata, lo cual no deja de ser también una combinación malsana. Pero, uno, ya se sabe, siempre acaba haciendo de tripas corazón. Y ya sabéis que yo soy todo corazón...

Luego vino mi hermanita, que cumplió todas las expectativas con su primera frase: "Jaume, ahi donde vives hay playas? Es que llevo dos dias en Palma y no he encontrado ninguna" Y yo: "Si, Sandra, es lo que tienen las islas, PLAYAS. Por cierto, te importa canviarte el apellido?"
Al parecer, la frase de mi hermanita vino motivada por el hecho que en sus dos dias en la isla, había visitado el norte de la isla, que se caracteriza por la abundante existencia de calitas en detrimento de las playas de arena que buscaba mi querida sorella. Pero para cuando desciframos el entuerto, Joan y yo ya llevábamos tres horas descojonándonos de ella. Y a mi hermana nunca le ha hecho gracia que me ria de ella.


Luego llegaron los vascos, Jon y Beto, cuya estancia fue un continuo "crescendo". Empezamos bien, haciamos excursiones, comiamos sano y nos ibamos a dormir temprano. Luego, llego el finde de mi cumple. El viernes nos comimos algunos gramitos de farlopa. El sábado habia comida en casa con todos los amigos de Joan. Asi que habia que levantarse temprano para preparar ensaladas. Yo decidi reencarnarme en Arguiñano y tal como salí de la cama me metí una ralla que habia sobrado. La comida fue un éxito. Sobró un montón de comida y se acabó el alcohol. Por la noche, nos comimos un gramo de MDMA y nos fuimos a una rave en la playa con 11000 personas (el dato no me lo invento; fue portada de "El mundo". El domingo, jugando a ser Dios, descansamos. Y el lunes, nos comimos unas setas y descubrimos el noble arte de hacer rodar fardos de paja por el campo.Por momentos, dude si celebraba los 26 o los 19.

Despues vinieron Pau y Eric, 2 torrellenses de pro, a los que lleve a cenar a "Es botxo" uno de tantos restaurantes vascos donde no hay ningun empleado vasco pero que tiene la peculiaridad de tener surtidores de cerveza en las mismas mesas, para que te sirvas tu. Luego, una pantalla grande en la pared indica la cantidad que toma cada mesa, para que nadie se desfase, que luego la cobran.
El problema es que nosotros interpretamos la pantalla como una competición de la que, por supuesto, ibamos a ser los campeones, despues de un épico esprint final con la mesa de al lado que se picó porque vio una deshonra que 5 tios bebieran menos que 3. Aun y asi, no pudieron con nosotros (7,5 litros!). Luego, el alcohol sí pudo con nosotros.

Finalmente, la ultima semana fue amenizada por Flo y Txell (otra parejita torrellense) y Carlos, el hombre trankilo de les Terres de Ponent. Sin duda, fue la visita más economica ya que Txell tiene por costumbre, en su tiempo libre, desvalijar cualquier super que se le ponga por delante. Asi, despues de un verano comiendo spaghettis con tomate, pasamos a zampar Entrecotte, jamón jabugo, lomo ibérico, un queso entero y bebimos ron en cantidad, todo gentileza de "El bolso de Txell" el auténtico plan de ahorro para sus vacaciones. Flo, no la dejes escapar (de nuevo).

Asi, pues, a todos gracias. Y gracias tambien a los que estoicamente aguantais mis divagaciones. Si leisteis mi ultimo mail entero (se que, almenos, Stefania no lo hizo) sabreis que este viernes me voy a Palestina. Prometo informar de mis aventuras en Tierra Santa. De todas maneras, por si ya no nos viéramos (que nunca se sabe) que sepais que ha sido un placer compartir un trozo de mi vida con vosotros.

Si mis planes salen bien (y casi nunca salen bien) volveré el Sábado 1 de Octubre. Asi, que a los que estén en BCN espero que nos podamos pegar una buena fiesta. Beberemos, cantaremos y puede que os deje empujar mi silla de ruedas.

Vale, basta ya de humor negro. Pero es que ya lo dijo Arafat: "Nunca digas nunca Hamás"

CLASE (una barbacoa en un lugar perdido de Corbera, 30-4-06)

Jaume se aburre en clase y se inventa crónicas demenciales, aunque la entrevista la hicimos (una infernal clase de radio, 12-6-06)

Llego al Harlem Jazz Club de mala gana. No me interesan nada los cuentacuentos ya que, de pequeño, mi abuela me provocaba infernales pesadillas con historias tenebrosas de lobos que aparecían a medianoche y se comían a los niños, despedazandoles los intestinos y metiéndoselos por el culo consiguiendo que la circulación de la sangre no se interrumpiera en un bucle tétrico que prolongaba la agonía durante tres noches seguidas. Gracias a este trauma pasé un verano sin dormir y tres años en un correccional de menores (por el asesinato de mi abuela), donde fui iniciado al bello arte de la sodomía por el padre Esmadre.A pesar de lo inoportuna que me resultaba la cita, me armé de valor, y de pistolas, y me fui pal garito, no sin antes tomarme un par de dosis de brebaje de los dioses. Absenta, creo que la llaman.Al llegar al garito, mis peores expectativas se confirmaron. La llamada cuentacuentos era una alcohólica decadente que no paraba de restregar en la entrepierna de mi compañero Salord mientras no era capaz de encadenar tres monosílabos seguidos. Mientras tanto, la alma mater del grupo, la celebérrima Sargento Bilbao no paraba de reirle las gracias de manera un tanto curiosa, debido a una parálisis del labio inferior sin duda provocada por su adicción a la heroina. A la vista de tal terrible espectáculo, no me quedó más remedio que pedirme otra absenta y allí empezó todo.La cuentacuentos, no contenta con reventarnos la entrevista a base de patéticas insinuaciones sexuales indignas incluso del más oscuro puticlub de carretera comarcal, empezó a contorsionarse como una vulgar discípula de Drácula en celo y exigió gozar de mis favores sexuales durante tres noches seguidas bajo amenaza de terminar unilateralmente la entrevista. Salord se mostró aliviado y secundó la moción y Sargento Bilbao seguía riendo y riendo mientras no advertía que una pequeña hemorragia de sangre le salía de la vena del brazo malo, el que lleva usando para sus lisérgicos planes desde la muy temprana edad de los 12 años.Sabiendo que ponía en juego la nota del grupo (y teniendo en cuenta que llevaba sin follar desde los 13 años y que nunca lo había hecho con nadie que no fuera cura) acepté a regañadientes.La cuentacuentos me llevó a una sala lúgubre y tenebrosa y me invitó a quitarme la ropa. Sorprendida del encomiable tamaño y jugosidad de mi miembro fálico, empezó a desnudarse a la par que a gemir. Todo parecía ir bien (excepto el hecho que estaba a punto de fornicar con una vieja alcohólica de 45 años, gorda, desdentada, medio calva y con problemas de incontinencia de orina) hasta que llegó el turno de quitarle las bragas. Una enorme capa mezcla de pus, orina, heces resecas, heces líquidas, regla y hemorragias renales varias impedía el retiro de las bragas por el conocido y temido efecto ventosa, que provocara tantas muertes en diversas plagas ocurridas en los siglos VI, XIII i XVIII.Visto el plan, decidí dar por imposible la consumación del desagradable acto sexual y vestirme de nuevo. Pero en cuando la cerda de la cuentacuentos vio desaparecer mi jugoso y de encomiable tamaño nabo de sus ojos bizcos, enloqueció como el niño de 10 años al que le apagas la Play station y proyectó su desproporcionado peso encima de mi grácil silueta. Agarró con sus sucias manos mi jugoso y de encomiable tamaño nabo y se propuso usarlo para traspasar la fétida crosta que le taponaba el coño. En vista de lo peliagudo de la situación, decidí pedir socorro pero la puerta entreabierta me permitió observar, no sin horror, como los demás miembros de mi grupo (con la tardía incorporación, como no, de la dulce y ensulfatada Noelia) estaban entregados a una desenfrenada orgía a tres bandas. A pesar de mis gritos desesperados, el grupo no atendió a mis reclamaciones y siguió con su empeño autodestructivo. En un descuido, Sargento Bilbao le clavó la aguja a Salord en su frenillo, causándole una hemorragia que salpicó directamente en la boca de Noelia quien, saturada, empezó a vomitar pues ya no podía tragar más líquido.En vista del percal, decidí buscarme la vida yo solo. La cuentacuentos ya me había despellejado los brazos con sus largas, afiladas y tuberculosas uñas, así saqué mi pistola, la puse de cara a la crosta maldita y le metí tres disparos que consiguieron abrir, por fin un agujero en la cerrazón. Pero peor fue el remedio que la enfermedad y la cuentacuentos empezó a desinflarse a medida que iba perdiendo líquidos malignos y amarillentos. Yo, horrorizado, y con grumos de regla de 1987 atáscandome la garganta intenté escapar de ese asqueroso escenario pero tropecé con un bidón de gasolina que, casualmente, pasaba por allí. Decidí que esa asquerosa mujer merecía morir quemada viva así que la rocié en gasolina mientras ella se retorcía con el comprensible dolor del que le han pegado tres tiros en sus partes bajas, y con uno de los 16 mecheros que me había robado esa tarde emprendí el ritual de purificación.Los gritos de dolor de la cuentacuentos no me commovieron nada y me dirigi al bar donde mis compañeros seguían en su extraño menage a trois regado de sangre, vómitos, whisky y la siempre perenne sonrisa de Andrea, a la que tuve que practicarle un torniquete en el brazo con un trozo de las bragas de la cuentacuentos que se me había quedado incrustado en el ojete. De nuevo, me tuve que cargar el equipo a la espalda y me los llevé de aquel local infernal que no tardó ni dos minutos en ser pasto de las llamas para desaparecer para siempre. De nuevo, la incompetencia de un entrevistado nos jodio un reportaje, pero nosotros seguimos convencidos de nuestra misión en esta triste vida.

El reposo del guerrero (Jenín, septiembre 2005)

PERIODISTA DE TRINCHERA (bcn, 17-3-06)

Brokeback mountain (BCN, 17-3-06)

Botellón campal en BCN

Supongo que muchos habreis leído ya toda la mierda que han publicado los periódicos. Yo lo viví así:

A las 18 de la tarde, la Rambla del Raval estaba preparándose para el show: una presencia policial digna de Guántamo apatrullaba la siudat, los periodistas merodeaban y plantaban sus cámaras, el comando BCNeta se dedicaba a matar por asfixia el escaso césped que queda en la Rambla (lo siento, es que fui jardinero).
Hasta las 21.12 no se dio el primer registro. 4 urbanos se abalanzaron sobre tres adolescentes que estaban sentados en unos bancos. El registro del objeto sospechoso (una lata de Coca-cola) no pudo ser más decepcionante para los 3 fotógrafos y 2 cámaras que estaban registrando el hecho: era una lata de coca-cola. Y es que a veces, las apariencias no engañan. Uno de los chavales no llevaba el DNI y se tardó unos 10 m en identificársele. Repito, 4 urbanos y 5 periodistas (entre los que no me cuento, porque aun estoy haciendo la carrera) cubriendo esto. La cosa parecía que se animaba cuando apareció un entrañable viejo borracho gritando "¡Viva la Voll Damm! ¡Viva la anarquía!" y animando a los chavales a que sacaran el alcohol. El p0bre hombre acabó chutando la lata de coca-cola y un urbano le mandó comportarse con un "Manolo, cálmate".
A las 21.27 4 urbanos se disponen a registrar una funda de guitarra. De nuevo, una horda de periodistas se lanza a registrar el suceso pero las apariencias vuelven a jugar una mala pasada. De la funda solo sale una guitarra. Benditos aquellos tiempos los de Al Capone.
a las 21.31 3 urbanos incautan la primera cerveza que va directa a la alcantarilla. Urbana 1 Xibeca 0.
A las 22.10 un camión de Estrella Damm cruza la Rambla del Raval pero ante la decepción general no se para.
A las 22.25 los terroristas (ecológicos)de BCNeta vuelven a regar la Rambla. Luego nos montan campañas para que ahorremos agua. A esa hora la presencia policial se relaja. Por un momento, pienso que la poli se ha enterado de la ubicación de un botellón alternativo y que se han ido. Casualmente, esta relajación policial llega a la hora de convocatoria del botellón. Aun y así, sigue habiendo más periodistas que botelloneros.
Sobre las 23.40 (y a partir de aquí me olvido de la presición horaria porque se me acabó la bateria del mobil; si, soy un desastre, pero que quieren, estoy en primero de periodismo) el circo empieza la función. Algunos osados empiezan a sacar botellas. La escena es digna de los peores augurios de Warhol. Todo aquel que saca una botella tiene asegurada cobertura mediática. Los periodistas tiene prisa por hacer sus reportajes sociológicos demostrando que la juventud actual está sedienta de alcohol. Y la gente está encantada de salir por la tele.De todas maneras, la muestra escogida no parece demasiado representativa ni para hacer un informe de la Generalitat. En la Rambla, a esa hora hay algo más de los 500 que Jordi Hereu ha predicado que "burlaron" el "control" policial (lo que ha considerado un éxito). De todas maneras, se hace difícil saber cuantos están bebiendo y cuantos mirando. Incluso observo a un periodista entrevistando a otro periodista.
El ambiente es bastante patético y SON LOS MEDIOS los únicos que contribuyen a caldearlo. Los primeros abucheos se lo lleva la corresponsal de TVE y, luego, la de A3, cuando aparecen con sus cámaras. Luego, un borracho de unos 40 años con pinta de practicar el botellón en el barrio cada dia provoca el éxtasis general (popular y mediático) cuando se quema el jersei mientras intenta hacer un discurso que me resulta ininteligible por el griterío general. No soy un experto en telas pero me sorprende lo rápido que prende la prenda (perdón por el cacofonismo). Quizás será por el alcohol que lleva acumulado. Lo único que le entiendo al fenómeno es "ni intimidaciones ni nada. Somos el futuro de España". Se oyen los primeros cánticos de "Mucha policia, poca diversion".
sobre las 00.30 aparecen los antidisturbios y se colocan en fila en medio de la Rambla. Los silbidos y cánticos se hacen más patentes. Si hasta ahora habían sido los medios los que habían animado el fuego ahora lo hacen los agentes del orden. El del jersei quemado (ya convertido en líder espiritual de la fiesta) se planta delante del cordón policial y les hace un calvo. Delirio.
Los agentes se mantienen impasibles esperando lo inevitable, que llega a los 10 minutos. Después del tímido lanzamiento de tres latas, cae la primera botella. El del jersei se gira y dice "el que tirado la botella es una maricona" aunque no se si lo dice por su espíritu cívico o porque la botella ha caído a escasamente un metro de el. Se forma una especie de frente botellonero a unos 2 metros del cordón policial. Se crea una élite de intermediarios pacifistas que se ponen en medio pidiendo calma, intentando evitar lo inevitable. Incluso recogen las latas, pero lo inevitable llega cuando la segunda botella impacta en un policia. El frente botellonero empieza a cantar el célebre y futbolero "canto del mono". Ignoramos si la UEFA sancionará a esos salvajes capaces de increpar a alguien solo por el hecho de ser azul.
Parece que el botellazo al policia era la contraseña que esperaban los policias, pues entonces empiezan a avanzar, sin nadie que oponga resistencia. Desde el frente botellonero empieza a caer una auténtica lluvia de latas y botellas. Entonces, se produce la primera detención. 4 urbanos se llevan a un chaval hacia una furgoneta mientras grita "¡Soy inocente!". Casi al mismo instante, (relación causa-efecto?) una botella impacta en el pecho de un urbano que cae desplomado (Sra. Tura, a ver si gastamos más en protecciones) y debe ser arrastrado hacia una ambulancia. El circo mediático se desplaza hacia la ambulancia y entonces una chica que lleva una cámara con una pegatina de la Autónoma dice: "mierda, se me ha acabado la bateria". Lo siento, pero me descojono.
Creo que es en este momento cuando aparecen los Mossos pero como van vestidos igual no estoy seguro. Los polis se vuelven a poner en línea y parece que ya están preparados para romper el empate (entonces iban 1-1). Por los ruidos que llegan desde c/ Hospital parece que las hostilidades allí ya han empezado. Pero en la Rambla es el frente botellonero quien toma la iniciativa. Un joven se acerca a los polis e intenta agredir a uno pero con tan poca "esma" que resulta incluso cómico. Los Mossos no se molestan ni en ir a por el chaval, que acaba de hacer el ridículo de su vida. Se vuelcan los primeros contenedores y, entonces, empiezan los Sanfermines.
Dos frentes de mossos avanzan en bloque, unos hacia C/ Hospital y otros hacia C/ St Pau. Yo sigo al grupo que va para St Pau. La primera carga parece un éxito. De un golpe, han conseguido despejar la Rambla. Pero la gente no se va para casa. Se constituye un nuevo frente de mossos en la esquina Rambla-St.Pau. Mucha gente se ha escondido en los bares. El frente botellonero se concentra delante del Bar Marsella. Los mossos no dejan pasar a nadie hacia alli. Una mujer pide indignada que la dejen pasar porque ha perdido a su marido. Ante la insistencia de sus ruegos, es una mujer mosso (o sea, una mossa) la que le hace callar a empujones. Joder, con la solidaridad de género. Se produce una nueva carga, pero los polis tiene que volver. Por el camino, aprovechan para pegarle un porrazo en la cabeza a un chaval que salía del Bar 68. Se produce una nueva carga y, esta vez, los Mossos consiguen hacer avanzar la linea de frente hasta la esquina del Marsella. Sacan al chaval del 68 con cara de no entender nada mientras el propietario del bar me cuenta, entre gritos, que el chaval llevaba un buen rato en el bar y que a ver si tengo huevos de publicar eso. Me commueve que me tomen por un periodista de verdad. Al final, un 061 se lleva al chaval a una ambulancia. La Rambla ya está completamente tomada por la policia. Hay gente que quiere acceder desde la C/ St. Oleguer para coger sus bicis pero ni eso. Un pequeño grupo de botelloneros resiste en la C/ St Rafael, la de Casa Leopoldo. Allí se produce una nueva carga. 3 polis le dan una buena ración de porrazos a un chaval que está tumbado en el suelo. El jefe de equipo les llama a retirada pero no le hacen caso. "Con el cambio de cascos, no oímos los pinganillos nuevos" dice jocoso. Sra. Tura, invierta menos en pinganillos y mas en proteccion pectoral. Al final, los 3 polis vuelven a la Rambla. Uno le comenta a otro, jocoso, "sa tropezao, sa tropezao" refiriéndose al chaval al que acaban de aporrear. El jefe de equipo (o coordinador, no se exactamente como llamarle; el que da órdenes, vaya) ordena hacer "binomios". Los antidisturbios funcionan en grupos de a 2. Y les llaman binomios. Que bonito. La poesía llega a las fuerzas de seguridad.
Una vez formados los binomios, los Mossos se disponen a hacer una nueva carga hacia C/St.Pau, pues mucha gente se les ha vuelto a colar (o sea, un nuevo éxito policial para Jordi Hereu). El jefe de equipo arenga a sus muchachos a no cometer más errores ("Si vamos a hacerlo bien, lo hacemos bien"). Un joven borracho se dedica a recoger los trozos de cristal que hay esparcidos por la Rambla a escasamente 10 metros de la poli, mientras les grita "hijosdeputa, ojalá os muráis!". el jefe da la orden de salida y los polis no tienen piedad del chaval, que se lleva un porrazo en la cabeza, ante la indignación general. El chaval cae al suelo y el contenedor se va a tomar por culo. De nuevo, los cristales en el asfalto. Un grupo de chavales intenta proteger al "reciclador insultante" y uno le recrimina al jefe de equipo la agresión. Este la justifica argumentando que el chaval les está insultando. La escena es digna de un partido de fútbol. El capitán se queja al árbitro por haber pitado penalti. Sra. Tura, invierta más en tranquilizantes para sus chicos. Delante de un tribunal a mi no me serviría argumentar que me han llamado hijoputa para justificar un porrazo en la cabeza.
El frente se estabiliza en la c/ St. Josep Oriol. entonces, llegan un grupo de 4 ingleses o irlandeses. Los jóvenes (con toda la pinta de Erasmus) no entienden de que va el rollo y piden que les dejan pasar porque viven en esa calle. Los polis se niegan, ninguno tiene las mínimas nociones de inglés para explicarles lo que está pasando y el unico chico del grupo se desgañita con el brazo extendido señalando hacia la calle. Un mosso intenta enseñarle con un golpe de porra que es de maleducados señalar, aunque sea a las calles. Pero la letra con sangre no entra, y al tercer porracito, el inglés intenta apropiarse de la porra abalanzándose 4 mossos sobre el y dándole una lección de civismo.
En ese momento, la Rambla ya está totalmente despejada así que vuelvo al frente de St Pau. Allí, la cosa sigue en un tira y afloja. El frente botellonero ha perdido definitivamente los papeles y ya se dedica a cargarse lo que puede. Contenedores, cajeros de La Caixa, nada escapa a su ira. Un mosso se lamenta delante del Restaurante Pollo Rico de que "son las 2 y aun no he cenado". Entonces pienso que yo también me pongo de mala ostia cuando tengo hambre. Sra. Tura, invierta más en menús individuales para sus chicos.
En el frente de St. Oleguer se produce una nueva carga. Se consigue estabilizar el cordón policial en Nou de la Rambla. Un hombre ha salido indemne a la carga quedándose dormido en el banco. Eso es resistencia pasiva. Mi amigo fotógrafo considera que merece la pena acercarse imprudentemente al mosso para sacarle la foto al Gandhi alcohólico, pero al mosso no le hace gracia e intenta cargarse la cámara de mi colega. Yo me pongo en medio y salvamos la situación por los pelos. en Nou de la Rambla ya arde un contenedor y se prepara una nueva carga dirección Ramblas. Después de esperar un tiempo prudencial, intentamos de nuevo sacar la foto a Gandhi pero el Mosso ya se cabrea y viene a por nosotros. de nuevo, me tengo que poner en medio y me llevo una patada en el tobillo y un porrazo en la rodilla, a pesar de estar claramente en retirada. Mi compañero se lleva otro porrazo en el hombro por aquello de la redistribución de la riqueza. El jefe de equipo nos reconoce y nos advierte, muy en tono paternal, que eso nos pasa por estar siempre en medio. Yo le cuento lo sucedido, muy en la linea de la escena anterior del futbolista y el árbitro, per la verdad es que no me cabreo. Gajes del oficio.
Los disturbios ya llegan hasta las Ramblas y yo vuelvo hacia St Pau donde la mierda acumulada por las calles me hace reflexionar sobre aquell que escribió Guy Debord sobre "La suciedad del espectáculo". Los célebres "cerveza-bir" ya vuelven a vender latas. Me compro una Estrella y me siento en un banco de la Rambla donde ya solo quedan 4 furgonetas en el frente de C/ Hospital. Ningun mosso se molesta en decirme que está prohibido beber en la calle. Después de la tormenta, todo sigue igual.

Los Mossos desalojan una casa okupa en el barrio de Sants

The new adventures of the bolivian bastard (Ambleside, 13-10-2003)

AVISO: ESTE MAIL ES ABSURDAMENTE LARGO Y SU CONTENIDO PUEDE CARECER >DE IMPORTANCIA.>>Ke paaaaaaachaaaaaa, penyaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>>como os va, bastardos? Perdonad por no escribir antes pero es ke aki >el Interne es carisimo (tipo 500 pelas la hora). La semana pasada >escribi pero, ya sabeis, se fue todo al carajo cuando estaba a punto >de enviarlo. En fin, ke a mucha penya ni le conte el viaje a >Marruecos e incluso de muchos ni me despedi en Barcelona. Se siente. >En fin, pa todos un gran abrazo y aki va mi historia (aki hay ke >poner musica de "El diario de Patricia"):>Llegamos a Blackpool un miercoles por la noche con la intencion de >hacer la primera noche, como los buenos tiraos, en el aeropuerto. El >plan se fue al carajo cuando descubrimos ke el Pryca es mucho mas >grande. Es mas, lo cerraban por la noche. asi, ke pilla el maletin >(tuve ke pagar 6 putos billetes de sobrecargo en londres, y eso ke >abri la maleta alli y le kite 4 chaketas; luego en el avion parecia >el puto munyeco de Michelin) y vete a buscar un puto hostal a las 9 >de la noche.>Despues de mucho buscar (en realidad nos pateamos una calle) >encontramos uno baratito propiedad de dos ancianos adorables, tan >adorables ke no tuvieron reparo en reventarnos la puerta de la >habitacion pues la llave no abria. fue una lastima no tener camara >de fotos porke el bokete ke dejo el viejo en la pared era de >escandalo.>A la manyana siguiente, nuestras sospechas se hicieron realidad: >Blackpool es mas feo ke pegarle a una abuela en silla de ruedas. Es >una indigesta mezcla entre Lloret y Las Vegas. Ya sabeis, luces de >neon, una copia de 50 m de la torre Eiffel, la playa mas guarra ke >haya visto en mi vida (antes me banyo en la desembocadura del >Llobregat) y un imbecil en la oficina de empleo ke no nos hizo ni >caso. total, despues del primer comite de crisis decidimos muy >dignamente emigrar pal norte.>Y asi fue como llegamos a windermere, una de las ciudades >principales del Distrito de los Lagos region ke se caracteriza por >tener lagos. En windermere (ke igual tiene 4000 habitantes, ojo) >fuimos a parar a otro hostal surrealista, donde el duenyo no aparece >casi nunca. Tu llegas alli, si ves cama libre te la pillas, y dejas >la pasta en un buzon ke hay en la cocina.>si, ya se lo ke pensais, y aunke estuvimos especulando sobre ello, >NO ROBAMOS EL BUZON. Kiza me estoy haciendo viejo. Y ke pasa cuando >un bastardo como yo empieza a comportarse como una persona decente? >Pues ke la caga. Al dia siguiente, nos echaron del hostal porke lo >tenian todo reservado.>Y asi fue como llegamos a Ambleside, ke es donde finalmente consegui >curro (si alguien consigue situarlo en un mapa en menos de 5 >Minutos, tiene cubata pagado a la vuelta). La putada fue ke solo nos >pillaron a edu y a mi. Marc se kedo tirao, no podia sacar dinero del >cajero (Pero kien se va al puto distrito de los lagos solo con el >Carnet Jove?) y, claro esta, no tenia ni puta idea de ingles. >Parecia ke el chaval tenia menos futuro en Inglaterra ke Lady Di >pero, mira por donde, un taxista nos informo de un hotel ke estava >lleno de espanyoles en windermere. Al dia siguiente, el cabron ya >tenia trabajo. Puede ke yo tenga la flor en el culo pero ese tiene >un jodido jardin botanico.>Asi pues, estoy currando de camarero, vivo con el resto de currantes >en un edificio a 23 segundos del hotel, tengo un pekenyo cuchitril >para mi y ya se cual es el super ke tiene mejores ofertas en >cerveza. El curro no tiene nada de especial (trabajo con corbata, >prometo mandar foto) aparte de un supervisor ke se le va la olla con >las movidas de "el asa de la taza tiene ke mirar hacia la derecha, >etc" Creo ke le voy a matar.>La movida es ke el curro me dura hasta final de mes, pues el hotel >chapa por reformas. El manager nos dijo ke intentara meternos en >otro hotel ke esta al lado, mas tocho (Ojo al dato: hay 15 >espanyolas currando ahi; de repente, me veo rezando todas las noches >para ke me cojan). Yo intento hacerle la pelota todo lo ke puedo, >pero al segundo dia ya nos pillaron borrachos en nuestro edificio. >aunke, eso si, al dia siguiente, nos felicito por haber ido a >trabajar habiendo dormido solo 4 horas (este no sabe con kien esta >hablando).>Mis compis de curro son bastante majos. Son casi todos sudafricanos, >una inglesa, un escoces y una tia ke parece ke haya nacido en marte >de lo rara ke es. Me cuesta un pokillo tener una conversacion >interesante pero creo ke me estoy integrando bien, aunke tenga ke >luchar contra ciertos topicos (Ya sabeis: Where are you from? Oh, >spain! I ve got spanish music!! Y te sacan a los Gipsy Kings). >Total, haciendo de tripas corazon termine haciendo palmas >cantandoles la version de "Hotel California" una cancion ke parece >ke me persigue. Y les encanto. Cada fiesta me la piden.>Asi pues, asi estoy, bastante mejor de lo ke me hubera pensado. La >mierda es ke no cobro hasta final de mes y estoy obligado a llevar >una vida minimamente austera. Pero el 2 de noviembre cuando tenga >los, ojo, 1300 Euros ke me van a pagar, puede ke las cosas aun vayan >a mejor. Hasta entonces, un fuerte saludo. si os ha agobiado el mail >no sufrais, no voy a escribir mucho, aunke espero ke vosotroas me >vayais mandando cositas. Eso si, porfa, no me mandeis mails de mas >de 200 k k el interne lo miro cada 15 dias o asi, OK?>Pues na, espero ke disfruteis la vida y reunirme pronto con vostros, >Ciao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>

El mejor retrato que me han hecho nunca (Haiffa, septiembre de 2005)

gordomuycabron en escocia v.2 y me cago en la ostia! (agosto 2002)

Ke passa, penyuki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La verdad es ke en este mes he pasado algunas de las peores semanas de mi puta vida, pero al final ha valido la pena.
Cuando escribi mi primer post, solo llevaba 4 dias en Edimburgo y las cosa pintaban muy bien. Luego, pase un mini infierno de dos semanas buscando un currele que nunca encontraba y en las cuales pase algunas de las situaciones mas pateticas (y por tanto, comicas ahora ke las recuerdo) de mi (ya de por si patetica y comica vida). Aki van unas cuantas:

- Un dia tenia una entrevista en una calle ke se llama Carlton Hill, ke aparte de una calle es tambien una montanya. Pues si, lo habeis adivinado. Mi fabulosa intuicion me llevo a la montanya y no a la calle. Me gustaria haberme hecho una foto para ver la cara de gilipollas ke se me kedo cuando, despues de subir la cuesta corriendo porque llegaba tarde, me encontre en la cima de una puta montanya y lo unico ke encontre fue una camioneta ke vendia Frankfurts. No veais la cara ke me puso la chica cuando le pregunte por el hotel. Aunke mejor fue la ke me puso cuando le pregunte si necesitaban gente para currar.

Finalmente, encontre el hotel y me presente a la entrevista. Sudado, resoplando y media hora tarde. No era una buena carta de presentacion. Aun y asi, la entrevista fue muy bien. La tia me dijo ke le habia gustado y ke me llamaba en 2 dias, ke se lo tenia ke pensar. Cuando llegue al hostal me encuentro a una tia ke me cae fatal y me dice ke la acaban de llamar de un curro y ke empieza al dia siguiente. Total, ke despues de hablar 5 minutos con ella me doy cuenta ke le han dado mi curro. Ke bajon, keria matarla!!!

- Otro dia, estaba deambulando por el centro. Estaba pendiente ke me llamaran de un curro ("Te llamo el lunes a partir de la 1 para decirte si o no. Pero te llamo seguro" me dijo el tio) cuando a la 1.20 me llaman. Cojo el movil, no se oye nada y me cuelgan. Me cago en todos los santos del santoral, cuando vuelven a llamar. Lo mismo, vuelven a colgar.
Entonces, mi maravillosa intuicion me dice ke si me han llamado dos veces es ke era para darme el curro (no se molestara dos veces en llamarme para mandarme a la mierda). Total, ke me pongo a correr hacia el hotel (a 15 minutillos de donde estaba).
Por el camino me llamaron por tercera vez y la misma historia. Entonces ya empece un sprint digno de la persecucion inicial de Trainspotting, ke por cierto, fue rodada en esa misma calle. Total, cuando estaba a punto de llegar al puto hotel me llaman por cuarta vez y por fin pude hablar con la quien me llamaba. Era mi madre. Y lo primero ke me pregunto fue: Ya tienes trabajo? En mi vida no la habia mandado a la mierda con tanta fuerza. La pobre mujer me colgo acojonada. Definitivamente, soy un mal hijo.

Total, ke kuando peor me iban las cosas, al final tuve un golpe de suerte. Una amiga me manda un mensaje y me dice ke llame al sitio tal ke un colega suyo acaba de dejar el curro. Tarde 13 decimas de segundo en aparecer en el lugar, con una cara de " no me voy hasta ke no me des el curro". Mi cara de perro desesperado debio ser muy convincente
pues al dia siguiente empeze y se terminaron mis problemas.

Ahora estoy muy a gusto aki. El currito no me cansa demasiado (tengo lavavajillas, no tengo ke rascar) y la gente es majilla. Ademas, puedo robar facil. El otro dia me lleve una botella de un vino ke no estaba nada mal y hoy, con mi companyero, nos hemos bebido 3 cervezas (cada uno) a las 11 de la manyana. Si, solo eran 3, pero he ido contentillo hasta las 3 de la tarde.

Pero la borratxera mas buena ke he pillado (la unica en la ke he llegado al nivel Firenze) fue la ke pille el miercoles. No es ke fuera un dia muy especial ,pero era mi cumpleanyos, asi ke monte una cenilla con 20 personas en el hostal. Mande a un coleguilla mallorkin a por birras mientras yo cocinaba y el cabron se me presenta con 24 (entre tres). Total, ke cuando empezo la cena ya me habia bebido mis 8 birras. Lo peor vino cuando me dieron el regalo: una botella de whisky escoces! Mecagonlaputa, os juro ke me emocione. Me emocione tanto ke me la bebi casi toda yo solo. Sin hielo, sin Coke ni nada. A palo seko! O sea, os podeis imaginar el pedo. A partir de aki, pues lo de siempre: ke si ahora vamos a un pub, ke no nos dejan entrar, ke le comes la olla al segurata, ke la lias en la calle. Al final, llegue a mi nivel hooligan y termine tirando todo objeto lanzable ke encontraba. En fin, lo dicho ke por una noche me senti como en Firenze. Totalmente borracho.

Bueno, se me acaba el credito, asi ke aki termina mi cronica. Puede ke a alguno se le haya acabado la paciencia y no llegue a leer estas ultimas lineas. De todas maneras, un saludo muy fuerte pa tos. Como diria el gran David, les extranyo mas ke la conchasumadre. Nos vemos algun dia. Ciao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

comenten pos uones!!!

gordomuycabron en escocia v.1 (julio 2002)

Ke pacha, penya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya estoy en la puta Escocia. La verdad es que me costo un poco llegar, hubo momentos en los ke crei ke no lo conseguia. La historia es ke el avion ke salia de Pisa salio con dos horas de retardo y entre pitos y flautas cuando cogi mi maleta en Londres me quedaban 20 minutos para que saliera el segundo. Teniendo en cuenta que habia ke facturar de nuevo y cruzar medio aeropuerto (y el puto London Stansted no es el aeropuerto de Firenze) lo vi un poco crudo.

Gracias a Dios, Ryanair es una companyia muy impresentable y despues de batir el record del mundo de los 500 m lisos en aeropuerto van y me dicen ke el segundo avion sale con 2 horas y media de retardo. Nunca un retraso habia dejado a un hombre tan trankilo.

Total, ke llegue a Glasgow a la 1 de la noche y me dispuse a pasar una esplendida velada en un banco del aeropuerto. Como os podeis imaginar, no tuve ni un puto problema para dormirme, es mas hasta dormi comodo.
Llegados a este punto, aprovecho para excusarme ante nuestra amiga la nacionalista (todos sabemos de quien se trata) por expresarme en el idioma patrio pero aki el Interne es caro y hay que optimizar los mails.

El primer dia fue un pelin durillo, teniendo en cuenta ke me levante en Glasgow y ke a las 6 de la tarde ya tenia una entrevista de curro en Edimburgo. Hubiera sido la leche ke me cogieran pero total era un curro de mierda en un hotel. Aki los hay a patadas. Lo mas gracioso es ke me hicieron rellenar un formulario en el ke tenia ke poner, entre otras ueas, mi procedencia etnica. Pues el cabron me pregunto si realmente era un blanco europeo! Estoy harto! Tendre ke operarme a lo Michael Jackson? Pero esta no es la unica, mi primer noche en el hostal me estava haciendo mi platito de lentejas Coop y un guebo frito y me viene una inglesa y me pregunta si eso era un plato tipico sudamericano. Menuda inculta,todo el mundo sabe ke lo tipico en Sudamerica es no comer (aprovecho para pedir perdon a la comunidad chilena, era solo un scherzo). La ultima ya fue ke ayer me hice coleguilla de un portugues negro rastas yonki (si, si, en mi linea) y me pregunto si era gitano. Sin comentarios.

Total, ke aun no tengo curro, bueno casi. El hostal donde estoy es un chollo porque ahi te puedes apuntar a cualquier tarea de limpieza, dedicandote un par de horas por la manyana, y entonces no pagas. Es de puta madre porque son 12 pounds ke te ahorras. Asi ke a eso me dedico por el momento. Hoy he debutado pasando el aspirador, manyana me toca cambiar sabanas. Si consigo apuntarme cada dia a algo estoy de gratis los dos meses. El problema es ke hay mucha penya ke esta en ese plan y hay bofetadas pa apuntarse. Yo me hice colega de un par de lediranos ke llevan 2 meses y pico ahi y ellos me apuntaron. De momento, ya no pago hasta el jueves ke viene.

La otra buena del hostal es ke esta abierto las 24 horas y puedes estar en la sala de estar toda la noche. O sea, ke eso termina siendo el after de Edimburgo. Ayer terminamos unos cuantos ubriachillos hasta las 5 o asi. Creo ke me lo voy a pasar genial en este sitio. Y me parece ke esta vez tampoco me quito.

De momento, he salido dos noches y no esta mal, pero todo cierra a las 3, incluso las discos. En parte es normal, xq aki a las 4 ya sale el sol, pero ya les vale. De los escoceses, lo poco que he visto me da a entender ke son un tanto rarillos. Aki va una muestra.

Escenas de la vida cotidiana en Edimburgo, parte 1. Pasamos por delante de un pub a la 1 y de repente sale una mujer de unos 35 anyos chillando. La mujer tenia la cara roja, y yo pense ke igual es ke iba borratxa. Pues no. Al cabo de dos segundos sale un escoces (este si ke iba borratxo) del bar y le pega un ostion ke la deja tiesa. La tia, muy brava ella, se levanta y le empieza a chillar, ganandose un segundo ostion. A la gente le falto comer palomitas. Al final, empezo a salir gente del bar, se armo el barullo, la uea de la uea... al final, cada uno se fue pa donde le correspondia (la mujer pa casa y el hombre volvio al bar) (aprovecho para disculparme ante el colectivo femenino)y todo volvio a la normalidad. De todas maneras, yo creo ke esa mujer la chupara mejor ahora.

Escenas de la vida cotidiana en Edimburgo, parte 2. Ayer, de regreso al hostal nos encontramos con un grupo de 5 tias ya maduritas con pinta de salir de una despedida de soltera. Una de ellas llevaba un enorme pene de goma de unos 2 m de largo y se paseaba por la calle exhibiendo orgullosa su trofeo. Parece que nuestros agudos comentarios no le sentaron bien y nos dedico un hermoso calvo (de hecho, muy calvo tampoco era) pero en este caso no hubo sangre por en medio (menos mal, hubiera sido askeroso).

Asi ke ya veis como esta el patio en Escocia. Otras postales tipicas de la ciudad son adolescentes borrachos a las 5 de la tarde lanzandose por las cuestas, los inevitables gaiteros sonando a todas horas y los malditos autobuses de dos pisos ke no frenan cuando cruzas sin mirar. Tengo ke prestar mas atencion.

Y creo ke con esto de momento basta. Ah! en el hostal se parten la polla cuando les cuento las historias de Firenze y sanseacabó.

había una vez....

Todo empezó hace bastante tiempo atrás, cuando gordomuycabrón empezó sus andanzas al rededor de este ya pequeño planeta, y simplemente a leer josdeputa!

gordomuycabrón llegó a la web y sanseacabó!

preparece mundo, que se nos viene...